Cosa cavolo è successo a Maruzzo?

 

Scusa Cintuzzo, tu che hai ottime entrature coi santi (in particolare con S.Antonio), potresti chiedere notizie di Maruzzo? Grazie in anticipo

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Con o senza Raimo

Niktor

 

Scornajenchi & Iozzo sono piuttosto exotici. Come Gaugin cercano di far parlare l’alterità “senza assestare il proprio esilio in un’altra appartenenza” (bella questa frase, non capisco cosa significhi ma significherà senz’altro qualcosa di pertinente).

Veri bbifolki coll’orecchino e le crafatte ala storta, Iozzo & Scornajenchi sono pure piuttosto zotici.

Artituristi esiliati in quel di Cosenza, agrituristi internati tra Dipignano e Arcavacata.

Non sopportano il patetismo procedente dal postulato d’inerzia. Ci propongono una allucinazione piacevolmente vera. Hanno abbastanza cosmo dentro.

Mentre a noi cominciano a mancare il sole, la luna e le mezze stagioni (signora mia!).

Alla fine del millennio, col pretesto delle invasioni (dell’assessore diocenescansieanansi), erigono macchine celibi. Utili a schiacciare l’osservatore. In altre parole, un classico desiderio di feem, complicato da forti intenzioni duarcarie (mi si darà atto che gli scritti, cosiddetti critici, di presentazione di qualche artistone non sono solitamente più chiari di questo).

Fleefl? – ripetè il Rigeneratore.

Marfoosh – rispose Caswell, inventando la parola sul momento.

Dov’è Basdeluto? E l’uomo che prese una paura in Belgio?

Vi manca una bella etichetta sulla merce, un cartiglio, un bel titolo che solo Pasquale Basdeluto col suo fedele pungibullone sa fabbricare. E per questo molto vi rimprovero.

 

Quanto agli alieni (quelli veri, quelli cattivi) essi vivono. In basso. E lì volano.

Il male infatti può venire sia dall’Alto che dal Basso. Essi si annidano, lo so per certo, nei centri interdipartimentali universitari. Sono le sentinelle del politically correct. Non sono ultracorpi ma ci hanno già invaso. Hanno vari travestimenti ma per lo più sono delle agrisociologhe inneggianti alla sacra immagine di Maria Goretti e non hanno un marfoosh da fare. Sarebbero fortemente in disaccordo con klatù-klatù.

Anche per questo l’abbiamo chiamata Arcavacata ³. Come la terza puntata di Alien.

Occorerebbe nuclearizzare. Prima che nuclearizzino me.

 

 

massimo celani, a minuscola, giugno ‘99